Oh Tuhan.

kalau ini adalah yg terbaik untuk perjalanan hidupku nanti, Kau redhailah ia. lapangkan hatiku, tenangkan hatiku, dan permudahkanlah perjalanan hidupku. sungguh aku tak pasti nape aku harus buat semua ni. ma dengan ayah berharap aku berjauhan dengan dorang bila aku dah nikah nanti. tibe2 dapat keje kat subang, aku serba salah pulak. kalau duk sini pun mmg tak byk keje, tapi bila dah dapat mcm byk pulak masalah dia. aku mmg tak suka kalau terpaksa menyusahkan org, tambah2 menyusahkan laleng. sedih kot. aku tak tau berbaloi ke tak aku keje sane. dengan kos sara hidup tinggi, tolak2 gaji sume lebih kurang keje sini. dah tu kene pikir transport pulak. dahla buta jalan. jalan pun bengap nak hapal, mmg akan menyusahkan org lagi kene tunjukkan jalan. pehtu rumah sewa lak. pun menyusahkan org lagi. mula2 terpaksa menyusahkan member, pastu nak kena cari umah sewa lain akan meyusahkan tunang pulak. aku serba salah. selfish tak aku kalau aku keje jauh2 pehtu tinggal sume urusan kat umah ni pd mama dgn ayah. aku tak penah sangka lak nak pegi jauh2 mcm ni sebelum nikah. perasaan aku skng same mcm pengantin pempuan yg kene berpisah dgn kuarga dia, pehtu duk dgn kuarga lain, dunia lain. even ma semacam memberi semangat suh pegi, tp aku tak sampai hati. kenapalah aku dikurniakan perasaan manja lebih pada org ni. kenapalah aku diberi perasaan berat hati dan lembut hati terlampau2 mcm ni. kenapala aku diberi perasaan syg, yg kalau aku syg, mmg aku syg gile, even org tak bape syg dgn aku, aku syg jugak. aku senang sgt rase sunyi, rase mcm kurang kasih syg la senang ckp. aku mudah sedih kalau org yg aku syg, ada tp mcm takde. contohnye. bangun pagi2, tgk takde org lam umah, or org tgh tido.. pun aku sedih. mcm mana la aku nak berpisah dgn dorang nanti. aku ibarat takde sape lah kat sane selain tunang ngan bakal FIL. mmg padanlah ngan muka aku nanti. aku mmg tak pandai nak buat keputusan sendiri, sbb kalau aku yg buat keputusan, mcm ni la jadinya. aku 50-50. dan kalau org yg buatkan keputusan unt aku pun aku 50-50, bila hati sebelah sana dan sebelah sini. T__T skng aku buley pasrah je, redha supaya segala urusan berjalan lancar. semoga apa yg aku buat berbaloi, semoga apa yg aku buat dpt restu mereka. semoga apa yg aku buat mendatangkan kebaikan pada aku nanti. kadang2 terpikir, kenapa aku kena keje kat sana sekarang? kenapa tak dulu? kenapa tak tunggu lepas nikah je? sedangkan parents tak penah mention bab duit pun dgn aku apetah lagi mengungkit kalau2 aku byk mintak duit ke apa? kenapa nak kena berpisah dgn parents sebelum nikah? kenapa aku kena rasa tertekan bila semua ni mcm untuk kebaikan aku? kenapa tak keje pas kawen je dah alang2 nak kawen ni? mmg aku tak paham dan tak penah paham diri aku sendiri. kenapa mesti kena ikut cakap org? kenapa aku hanya pandai nasihat org je tapi bila dtg pd aku, aku tak dpt buat ape yg aku ckp pd org tu? aku tak tahu nak gembira sbb dekat dengan tunang ke, atau nak bersedih akan berjauhan dgn parents tercinta sebelum waktunya? sumpah sedih. sedangkan merbok kedah tu pun dah jauh sgt bagi aku, ni kan pulak selangor? T__T
time ni tibe2 rase benci lak dgn diri sendiri. *sigh